目前日期文章:201102 (7)

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在一個餐會上遇到數年未見的老部屬,我問他近況如何? 

他面露難過之情,告訴我他正在低潮中! 

他是一個公司的二把手,但董事會找來一個空降總經理,總經理也帶了一位副手,他變成了公司的邊緣人! 

我問他,想要離開嗎?

他說不,他在這個公司已經很久了,過去對公司有很多的貢獻,也有情感,他相信未來公司一定會讓他再展身手的機會。

他的樂觀讓我動容。但又如何打發這時候的為難呢?

他說,我已經很久沒有這麼輕鬆了,我正好利用這時候享受一下我的人生,放慢腳步,替公司、也替自己想一下未來!

我已經許久沒有聽到這麼圓融豁達的話語了,我為他的成熟智慧感到驕傲。
 

一個禮拜之後,我在大陸,看到大陸的媒體訪問台灣的本土綜藝天王吳宗憲,他說:身為藝人,就是要在『高潮時享受掌聲,低潮時享受人生』,我的眼睛一亮,情境不同,但態度說法幾乎完全一致,原來吳宗憲除了搞笑之外,也有天王級的內涵。

有人說”要看一個人的深度,不是看他上台時的風光,而是看他下台時的身段;不是看他得意的成就,而是看他陷落時的自處。”

高潮時每一個人都揮灑自如,但低潮時,難免手足失措。

這兩個案例,也勾起我對陷落的回憶。

在我失落時,我沒能力享受人生,因為那時我年輕,經濟能力無法支持我享受人生。

壓力與困境,也讓我在心情上,無法放下放心,那我又何以自處呢?

『享受學習』是我的方法,當時我談不上『享受』,而是『飢渴』、而是『苦學』。

理論上,媒體工作是一個外險的行業,你必須出去見人,入世的參與外部活動,但有許多年,我幾乎足不出戶。

所有外界的風光,別人的亮麗,都在反射自己的陷落與艱難。

我把所有時間都用來學習,學習所有的事:經營、管理、待人、處事、觀察、寫作......我沒有空回到學校學習,因為我離不開工作,所有的學習,都是我一個人體會、一個人的思考、一個人自我的琢磨與反省,我幾乎把自己年少的輕狂、放肆、無知、荒唐,做了一次清楚的倒敘,經常搞得一身冷汗,無地自處。

看書是我最大的學習,我幾乎把相關的管理學經典看過一遍,每一本書,都有許多豁然開朗的體會,也都讓我對自己的陷落找到明確的原因。

或許『學習』也是一種享受人生的方式。

在大學以前,我幾乎沒有感受過讀書的樂趣,但這一段陷落低潮時的『苦讀』,倒是回味無窮。

處理低潮或許是迎接高潮必要能力。

低潮是高潮的前奏,沒有人能拒絕低潮。

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《心得》

要看一個人的深度,不是看他上台時的風光,而是看他下台時的身段;不是看他得意時的成就,而是看他陷落時的自處。

其實在職場,演藝圈還是投資市場,一夕爆紅的奇蹟大多無法長久!最終要成為常青樹,都必須是走過多次人生高低起伏的歷練

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我能不能幫助別人更快樂?

一年多前我看過一部電影叫《一路玩到掛(The Bucket List)》,講一個人聽到自己罹患絕症噩耗時,會想做什麼事?故事從一個億萬富翁(由傑克尼克遜所飾演)在病房遇到了另一個修車工(由摩根費里曼所飾演)講起,兩個人都因癌症住進醫院,走到了人生盡頭。

有一天,億萬富翁看到技工一直在書寫,很好奇追問才發現他在寫人生清單,他剛進大學時,哲學老師叫他們列出的一份人生清單,寫出他們在過世前想做、想看以及想體驗的事。

億萬富翁聽了之後覺得這個點子太棒了,隨後也列出自己的人生清單,兩個人還結伴做了許多想做的事,包括賽車、打獵和旅行,在世界各地留下許多快樂的足跡。

有一天到了埃及金字塔,技工突然變得很認真嚴肅,不管是表情還是話語都很慎重,他說埃及人一直有個傳說,說人死後到天堂門口會被問兩個問題,回答的內容會決定你往哪裡走。

第一個問題是:「你在世上的這一生快樂嗎?」

 億萬富翁聽了之後沉默不語,因為他雖然擁有私人飛機、豪宅和美食,十分富有,極其享受,但他回答不出來,因為他的確不快樂,他知道有很多東西不是金錢能換得的。

他無法回答,催促著趕快說第二個問題技工說:「那你在世上這一生有沒有幫助別人找到快樂?」

億萬富翁聽了更加沉默,甚至生氣,因為他是個大老闆,對人極為嚴苛,常常挑剔找麻煩,不要說幫助人快樂了,甚至還讓人很不快樂,是別人痛苦的來源。加上自己還離過四次婚,唯一的一個女兒不相往來,他這一輩子從來沒幫助別人快樂過。

減少批評、責備、抱怨,才會快樂起來

我對那一幕印象極為深刻,我們現代人都忙著工作,競爭壓力很大,如果我沒猜錯,很多人跟我一樣,從來沒想過第一個問題:「我這一生快不快樂?」而對第二個問題,反應還會是:「問了還不是白問,我還能怎麼樣?還不是得上班、下班?」

實際上是不是這樣?當然不一定。

同樣的環境職場,同樣的工作,如果我們很能珍惜自己所擁有的,感恩惜福,也會在逆境中抱持正向態度,可以讓自己快樂的程度就不一樣。

至於第二個問題:「我們有沒有幫助別人更快樂?」可以想的東西就更多了,似乎跟第一個問題關係很密切。一個不快樂的人,很難帶給別人快樂,因為想法、作為都是負面的。

卡內基講得很清楚,人要減少批評、責備、抱怨和挑毛病,才會快樂起來,也才有可能跟別人好好相處溝通,帶給別人快樂。

我有個朋友是快遞公司總經理,有一天他的助理跟他說:「總經理,拜託你不要這麼愁眉苦臉的好不好?」他生氣地說:「難道我連自己不快樂的權利都沒有嗎?」 那 小姐說:「你真的沒有權利愁眉苦臉,因為你害得我們的工作士氣也很低落。」在家裡也是,如果父母愁眉苦臉,孩子也沒辦法快樂起來,影響一家人。

自己積極正向,不僅自己能快樂,也會大大影響別人的。

學會讚美,帶給別人快樂

我最近在看巴菲特的自傳,裡面提到員工都很喜歡跟他一起工作,因為他很會讚美別人。其實巴菲特以前並不是快樂的人,內向、害羞和退縮,他是在二十幾歲參加卡內基訓練之後改變的,他在自傳裡提到卡內基有16次之多,講到他如何從退縮害羞變得有自信,懂得跟別人溝通,成為一個成功的企業家,甚至讓他娶到老婆。那是他在一次訓練得獎後,十分開心快樂,晚上才有自信開口跟女朋友求婚,結果一舉成功,更加深他日後持續改變,愈來愈有信心。

  我們在台灣長大的人,特別是40到60歲的人,不太會也不好意思讚美別人。要帶給別人快樂,就要先學會讚美別人和聆聽別人說話這部份我們以後慢慢再談。

  寫《追逐日光》的尤金·歐凱利是美國KPMG 會計事務所的總裁兼執行長,他也是在發現自己得腦瘤,生命只剩100天後,寫下最想做的事,結果發現前幾項都是想去跟別人說感謝和讚美的話。他寫信給一個高中同學,說自己跟他在一起時有多開心,結果對方沒回應,他乾脆打電話去,才知道對方根本沒收到,他就在電話裡說了起來,對方也很真誠地回答他:「你在我們班上什麼都是跑第一的,第一個當總裁,第一個做什麼什麼的,現在連去天堂都是第一個的,但我們早晚都會在天堂見。」  

尤金·歐凱利在死前給我們的建議就是,不管你現在幾歲,身體健康狀況如何,都要把你想做的事情儘量往前移,不要等到五十幾、六十幾才做,現在就去做。  

我看完書,立刻打電話給我在美國的妹妹,告訴她我們以前在家裡有多快樂,最佩服她不記仇,不會對人懷恨在心,我講完後好開心,她也好開心,這就是我講的,自己快樂,對別人說出讚美肯定的話,就能帶給別人快樂。  

在未來的歲月裡,不管你是做哪個行業,什麼樣的工作,每天進辦公室前,都可以先問自己這兩個問題: 「我快樂嗎?」、「我能不能幫助別人更快樂?」     



感謝網友Grace Wang 好文章分享

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「神的安排如此,我們只有感謝與讚美!」一場車禍意外造成小三生黃加恩顱內大量出血,經急救仍呈現腦死,家屬強忍悲慟簽立器官捐贈同意書,希望歸於主懷的加恩,能幫助更多生命重拾色彩,並帶著這份恩澤繼續傳愛。

 全家人都是虔誠的基督教徒,排行老二的加恩2010年12月完成受洗,六日隨著家人參加完主日禮拜,返家途中意外遭一輛違規超車車輛迎面撞擊,小小身軀飛彈落地,到院昏迷指數只有三分,經馬偕台東分院醫療團隊連日搶救,狀況都不見好轉。

 不忍加恩小小的生命多受折騰,黃父黃國威、黃母劉桂英經醫療團隊建議,決定放手讓愛子安息,並捐出加恩心臟、皮膚、骨骼、肝臟及腎臟等可用器官。

 十一日上午,院方特地安排一場追思禱告,廿餘名親友齊聚病房,一同在牧師的祝禱聲為加恩祈福,為他無私的愛心獻上最真誠的讚美與追思;黃父更發揮寬恕胸懷,不但原諒了肇事者,也不再追究法律責任,令人動容。

 加恩姑姑說,再多的憂傷和怨懟,也對加恩毫無幫助,只有將其感受到的恩典分享出去,才能讓社會更溫暖,讓愛綻放希望。

 黃父說,加恩從小就非常懂事聽話,從不讓家人擔心,看著他在意外發生後每天與生命拔河,真的非常難過,也不斷祈求奇蹟出現,但這一切都是神的安排,他們只有感謝與讚美。

 

(轉載自由時報新聞)

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武陵櫻花 

2011年2/19,規劃已久的武陵農場賞櫻之旅終於成行!

在農場的某個角落無意間發現兩台腳踏車停放於櫻花樹下,決定拿起相機,調整光圈快門,選好角度與構圖,留下了這張照片。

你感受到了照片中所流露出悠閒的氣息嗎?

有機會大家也要去走走喔!

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我是一個普通中學生,叫陳啟正,也叫陳環境。因為有個不尋常的父親,我受到社會廣泛關注。我的父親就是中國首善陳光標。 

 當父親這些年累計捐款13.8億元時,許多人向我投出羨慕、欽佩的目光。他們羨慕我有個億萬富翁父親,欽佩我的父親是中國首善。然而,當今年95父親宣佈將「裸捐」後,許多人又向我投出疑問、同情目光。因為他們想知道:父親這麼做,我這個兒子是怎麼想的?他們同情我這個「富二代」今後可能一無所有。 

 作為中國首善之子,我是如何看待父親?如何看待父親裸捐?如何看待自己的未來呢?我今天寫這封給未來的信,訴說自己內心真實想法。 

 首先,我感激上蒼讓我有這麼一個偉大的父親,因為一個人是沒有辦法選擇自己父母的。如果說,父親事業的成功讓我自豪,那麼,父親那顆大愛之心,更是我一生最大的驕傲,最大的財富。 

 一般人瞭解父親主要是做慈善,第一個到汶川地震災區救人。而作為兒子,我知道父親最主要是做4件事:一是做慈善,哪裡有災難,哪裡就有父親的身影;二是做企業,父親說:如果沒有財富,就沒有做慈善基礎了;三是做環保,父親到任何地方都倡導環保低碳。他還給我和弟弟改了名:一個叫陳環保,一個叫陳環境。弟弟覺得陳環保叫起來更好聽,就把這個名字「搶」了過去;四是關心家人和鄰里鄉親,父親非常愛媽媽和我們,非常愛爺爺奶奶和他們老家。我經常聽父親在家議論:怎樣幫老家村子裡多做一些事?我聽爺爺奶奶說,老家過去那條泥濘的小路,就是爸爸在外面賺了第一筆錢後修的。 

 父親常年勞累奔波,無論多麼辛苦,一回到家總是把歡笑帶給我們。有時他太累了,陪我們說話時,說著說著一扭頭就在沙發上睡著了,此時此刻我和媽媽是多麼心痛呀。每次離家時間長一點,父親都會給媽媽和我們帶一些禮物,一件衣服,一件文具或一本書。有時特別忙來不及買,父親會內疚半天,解釋半天。 

 一個人如果只為自己活著,是平庸而渺小的,一個人能夠為國家為社會為他人而活著,無疑是高尚而偉大的我非常自豪的是,父親做到了這一點,他是社會上許多人心目中光輝路標,更是兒子人生路上的光輝路標。 

 我經常遇到有人問:你對父親「裸捐」是什麼態度?你支持他這麼做嗎?當父親與媽媽和我們孩子商量裸捐這件事時,我幾乎想都沒想就投出支持的一票。其實,父親是非常愛我們的,他一開始想捐95%財產,給我和弟弟留5%。最後是我們家人的態度,特別是我和弟弟的良好表現讓父親下定決心:捐出全部財產。 

 媽媽一直在背後無聲地支持著父親,她自己很少買昂貴衣服,有時到北京還去秀水街買許多便宜貨,但她從來沒有因為捐款和父親紅過一次臉。我記得,許多次當父親給媽媽講自己在地震和災區經歷時,媽媽都哭了。 

 當父親宣佈「裸捐」後,我將告別「富二代」身份了。對此,我沒有一點悲傷和遺憾,相反還有一些輕鬆和自豪,因為父親也沒有從爺爺手裡繼承什麼物質財富。聽爺爺奶奶說,父親9歲起就自己挑水到集市賣,不僅給自己交了學費,還為鄰居上不起學的孩子交了學費。他放學後就到村莊撿破爛到供銷社賣,10歲後家裡的煙火油煙醬醋,弟弟妹妹書學費及全家人穿衣布料,都靠父親賣水和撿破爛承擔了。再後來,父親靠自己打拼,成為億萬富翁。與父親相比,我是幸運的,受到這麼好的教育,又從父親那裡繼承了這麼多精神財富我相信靠自己打拼,也一樣能成為對社會有用,有所成就的人,所以我不願躺在父親留下的財富上做寄生蟲 

 事實上,作為首善之子,注定了我這一生都會追隨父親做慈善了3歲時,父親帶我到家鄉貧苦地區。那時農村的貧苦落後深深印在我的腦海中,我不理解為什麼那裡的路儘是泥濘?為什麼老家的孩子會因為弄丟一隻小雛雞受到嚴厲訓斥?後來我逐漸明白了,因為貧困,因為不是每一個家庭都像我一樣豐衣足食。在父親引導下,我在5歲時第一次捐出了自己的零用錢,幫助其他孩子。此後,每當過年、考試成績突出得到壓歲錢和零花錢,我都小心翼翼地收著,期待著下一次捐款。 

 隨著年齡增長,父親帶我參加慈善活動越來越多。2009年春節期間,我隨父親到新疆阿勒泰地區進行慈善慰問,當時氣溫達零下近四十度,有的地方積雪達2之高,那麼寒冷那麼高的雪是我從未遇見過的,凍得我心裡想哭,然而想想長年在這裡生活的貧困人們,想想父親這麼多年來為了慈善暈倒過很多次,我咬牙堅持到最後 

 今年930日,在萬眾矚目下,父親帶我參加了「巴比」晚宴,巴菲特在回答了我關於年輕人如何做慈善問題後,握著我的手說「你表現得很好,我十分看好你!」,我知道這句讚揚是對父親多年努力的肯定,是對我未來的期望。 

 仰望天空,也許未來我會和父親一樣成為千萬富翁、億萬富翁,也許我會成為一個普通人。但是,父親已經在我面前樹立了做人做事的光輝路標。如果我成為一個富翁,我會和父親一樣從事慈善事業,做一個「善二代」;如果我成為一個自食其力的普通人,我也會做力所能及的善事,讓自己生活過得充實而富有愛心,讓自己的人生之路陽光燦爛。 

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錢在不需要的人手上,只不過是一個數字而已!」台東菜販陳樹菊,小學畢業就身兼母職,靠著在市場辛苦賣菜養活一家人。她數十年來每天只吃一餐,因怕睡過頭,晚上只睡地板或椅子,從不睡床,卻慷慨捐出近千萬元幫助貧童。

 

陳樹菊無私的善舉,去年被美國《時代》雜誌,評選最具影響力時代百大人物,還當選《富比世》雜誌2010年四位亞洲慈善英雄人物,及《讀者文摘》亞洲英雄。寶瓶文化將她的故事,出版新書「陳樹菊-不凡的慷慨」,總統馬英九下午出席新書發表記者會。受到陳樹菊無私大愛感動,寶瓶文化發行人張寶琴今天也捐出1000本新書,由台東縣長黃健庭代表接受,分送給台東縣偏遠學校。

 

陳樹菊小學畢業那年,因為家貧繳不出醫院的5000元保證金,母親在醫院難產死亡。13歲才國小畢業,她就女代母職,靠著在市場賣菜,養大哥哥、弟妹。當時她是市場裡年紀最小的菜販,為了多賺一點錢,每天賣菜時只上一次廁所,就怕錯過生意。

 

因為從小生活困苦,數十年來陳樹菊每天只吃一餐,長年吃素的她,每天的餐費少則10元,多則45元,幾乎天天吃白飯配罐頭麵筋。15、16歲時,有一次因為天冷晚起到市場,父親一句無心的責罵:「妳睡死了嗎?現在才來!」好強的陳樹菊從此晚上只睡地板不睡床,讓自己保持淺眠。後來雖然因為痠痛,改睡長板凳或沙發,但至今未再上床睡覺,連到美國領獎住飯店,她都堅持睡地板。

 

 母親和三弟都因為繳不起醫院保證金過世,種下她日後捐款幫助窮人的善願。在她的心裡,沒錢看病的人最窮。開始捐款後,看到受助孩童開心的模樣,她形容:「我的心好忽然被打開了,從裡面冒出一種說不出來、很深的快樂。」

 

 書中也寫到她年輕時的兩段感情,和錯過姻緣的過往。年輕時陳樹菊一度相信自己會結婚、有三個兒子,也因此她買房子時,特別裝潢了三間男孩房。這三個房間裝潢好後一直空到現在,房裡有她未曾實現的夢想,她也從不讓任何人進去這三個房間。

 

轉載自聯合新聞網

 

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之前的文章曾分享過施與受是一體的觀念,施者與受者的地位應該是平等的,並且要互相感謝與尊重才適當。

 

最近看了一本書:【靈性煉金術】,書中提到有許多治療者或老師常常付出過多的能量想幫助求助者,但最後求助者沒有走出低潮傷痛,並且幫助者因為付出過多能量卻沒有得到相對的成果因而失望甚至於憤怒。這些熱心的治療者常常希望能馬上提供協助,但是求助者卻無法接受這樣快的速度而馬上療癒,如此的結果造成雙方都沒有受益。

 

協助的過與不及拿捏真的是一門藝術,有時候提供適當的協助之後就應該放手,讓求助者自己去思考與沈澱,因為唯有自我療癒才是真正的療癒,所有的建議與協助是治療者創造與提供一個空間能量和解決問題的頻率,讓求助者在其中發現自己也擁有療癒的能量,進而自我療癒,就如此的簡單而已!

 

聆聽即陪伴,擁抱即祝福,放手即是愛!

 

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